Crisis all over your face

No, no voy a hablar de la puuuta crisis económica de los cojones, voy a hablar de otra mucho peor. Hermanos y hermanas, lo peor que podía pasarle a Occidente ha ocurrido, y no viene en forma de malvados árabes cortándonos el petróleo o de pérfidos comunistas tirando cabezas nucleares en el coño de nuestras madres, noooo hermanos. El Apocalipsis del Primer Mundo no se ha presentado como un desplome bursátil ni como la quiebra de las constructoras e inmobiliarias con nombre de género de música electrónica (os juro que “electro hogar” existe).

Noooo, brothers and sisters, el problema, qué digo, El Problema, ha llegado en una forma mucho más sutil e insidiosa, atacando donde más duele y debilita los cimientos de Occidente:

No. Hay. Tías. Buenas.

Como lo oís, hermanos en Cristo. Se han ido. Evaporado. Que no están. ¡Puf!. Oye, ¿dónde han ido? – que no, que no están. Pánico en las calles.

No sé si ha sido obra de los musulmanes o de los masones, o puede que de fuerzas sobrenaturales, el caso es que últimamente he caído en la cuenta de que gran parte de la industria montada alrededor del concepto “ponemos afotos de tías buenas en lo que sea y así vendemos más” (pensad, Hermanos, en la pila de billones de euros de la que estoy hablando) está afectadísima por esta Crisis. Al haber desaparecido del mapa la materia prima de su negocio, han de recurrir a sustitutos lamentables para satisfacer la incesante demanda de tetas y culos.

En los últimos años se ha puesto en marcha una verdadera avalancha de trucos sucios para intentar ocultar este hecho, este Problema, de la opinión pública, siempre ansiosa de algo de lo que horrorizarse.

Arriesgando mi propia vida, voy a desenmascarar algunas de estas artimañas usadas por diversas industrias afectadas por esta Crisis. Si no actualizo en una semana, es que ha ocurrido algo terrible:

- Borrachera de photoshop: todo un clásico en anuncios y revistas “para caballeros”, sobre todo de las de famosas enseñando tetas-pero-como-artísticamente-y-luego-reportajes-de-coches. Como ya no hay una sola tía porno en el mundo (término acuñado por mis abogados y yo para referirnos a mujeres de muy buen ver) ha de recurrirse a elegir a una mujer tirando a normalita y retocar todas y cada una de las imágenes en las que aparezca para simular belleza. Triste. Elsa Pataky, si estás leyendo esto, debiste aceptar mi oferta de chantaje. Ahora es demasiado tarde. Mwahaha.

- Coger a una mujer poco ajustada a los cánones estéticos (no, borra eso: gorda y fea) y hacer una carnicería brutal con los huesos de su cara, pechos y demás grasa corporal. A esto se le llama cirugía estética para que los niños no se traumen, y engendra abortos como Jodie Marsh. Al no quedar una sola rubia con tetas gordas en todo el planeta, es la única alternativa que nos queda. Digno de lamento. Elsa, te estoy mirando a ti también, cariño.

- Existe también, como combinación y vuelta de tuerca de los dos anteriores, lo que gusto de denominar como “el método MTV”, que consiste en coger a una de las dos anteriores y sustituir todos los planos de cuerpo entero por imágenes de archvivo de una mujer pre-holocausto estético, convenientemente maciza. De esta manera, se logra hacer pasar al engedro quirúrgico por una mujer porno. Pérfidos, pérfidos videoclips. Kylie Minoge, te estoy mirando a ti (bueno, a tu doble de culo, en este caso).

Entiendo que estas revelaciones puedan chocar al lector: en un mundo en que (como quieren hacernos creer) existieran tías buenas, en el que se las viera por la calle todos los días, sería de retrasados mentales profundos retocar cada foto puesto que con elegir a una mujer preciosa y sacarle fotos tal cual con poca ropa bastaría.  Sería, en efecto, de tontos del culo pelársela mirando falsísimas fotos de la diva del mes o aullar de lujuria viendo videoclips retocados con ordenador, o incluso pagar por alguna de estas imágenes. Desde luego esto no es así, repito que no quedan tías porno en el mundo, y entre los compradores de revistas como FHM no hay ningún descerebrado sin criterio mirando píxeles y creyendo ver a Dios. No, las compran y admiran al putón del mes a sabiendas de que es todo mentira porque no les queda otra alternativa. De lo contrario, viviríamos ciertamente en un mundo lleno de personas muy, muy limitadas mentalmente.

Eso sería tristísimo.

~ por triames en Septiembre 19, 2008.